Odio todo lo que tiene que ver con ellos con sus trabajos, sus preocupaciones, sus objetivos y sus interrupciones, odio todo lo que es referente a sus vidas que no pueden dejar de lado.
También odio mis indecisiones, mis malos comentarios y mis "anticipaciones".
No me gusta pensar en las cosas que se pueden hacer y no se logran, es por eso que prefiero organizarlo, barnizarlo, llevarlo y traerlo.
Me gustaría no odiarlo porque así, no me daría cuenta que quiero... manipularlo.
viernes, 21 de enero de 2011
miércoles, 19 de enero de 2011
KF
un kfe frío para el calor debe ser lo mejor, sin embargo siento que no sabe igual que en cualquier otra oportunidad,este kfe es el mejor del mundo........sin más lo tomo, lo saboreó y seguramente no dormiré por un tiempo ya que serán necesarias muchas manzanillas para calmar tanta maravilla.
(Qué tendá que hacer la manzanilla con el café?....solo Dios sabe!)
(Qué tendá que hacer la manzanilla con el café?....solo Dios sabe!)
lunes, 17 de enero de 2011
Sin más
Algo más por hacer, por decir por escribir, por querer, por tener, por morir,
No quiero estar cerca ni lejos quiero estar pero no quiero mirar, no quiero escuchar, solo dar, es difícil vivir, creo que es solo para fuertes y valientes y sobre todo inteligentes yo realmente no lo soy y entonces lo retuerzo porque no se andar, y tampoco nadar, me cuesta mucho vivir sin embargo estoy aquí viva y muerta por no saber donde comenzar, donde empezar y donde terminar. Es difícil ser prudente, decidida, tener el interés justo y la decisión oportuna, es realmente difícil. No quiero que sea así, quiero soñar y cumplir mis sueños pero pasan los años y empiezo a desesperar empiezo a no saber que quiero y menos por donde empezar; se imaginan? es el caos y si repaso mis pasos siempre es mi vida un caos creo que sé algunas razones otras no tengo idea, pero me hacen mal y este mal trae cola para mi y para todos….que haríamos? como nos comunicaríamos?, como lograríamos los ideales, los cambios, los sueños las razones las peleas los pañales…?.
Tengo tanto miedo de no lograr nada en esta vida a pesar que algo ya he logrado tengo un retoño que muchas veces se puede sentir mal por mí.
Quiero leer escribir, cantar y dormir pero nada, nada hago pero descubro que mi imperfección es lo único perfecto en mí, ya no sonrío, y menos río, ya no juego y menos bailo, ya no sueño y menos duermo cuanta tristeza en mi interior realmente y aunque no me lo quiera creer siempre ha estado ahí dormitando para salir cuando menos debe y en el peor momento.
Mis honorarios han desaparecido antes de terminar el mes y quiero poder hacer más cosas con él es tiempo de descanso y no se que más hacer, tengo miedo de pedir ayuda de que alguien sepa mi interior, el real no el que creen que es, entonces no puedo y no logro estar tranquila ni serena quiero hablar con ….. y me avergüenzo de ser yo quien lo pida y lo insista quiero ser escuchada y porque no también amada en mi pobreza, en mi tristeza en mi dolor querida y sacada en hombros porque me descubrieron de verdad necesito ser vista realmente, realmente vista y querida como alguien especial que barbaridad!!!! Aun en estos tiempos sigo pidiendo esto que increíble que locura que parte de todo lo que aprendí no lo entendì?
Estoy en la máxima soledad por que no soy culta, soy tonta y además espero que los demás sean generosos buenos y dulces….nooooooo! que más? Si me lanzó del acantilado esto igual no va a terminar porque debe haber algo más; estoy segura que debe haber algo más.
No quiero estar cerca ni lejos quiero estar pero no quiero mirar, no quiero escuchar, solo dar, es difícil vivir, creo que es solo para fuertes y valientes y sobre todo inteligentes yo realmente no lo soy y entonces lo retuerzo porque no se andar, y tampoco nadar, me cuesta mucho vivir sin embargo estoy aquí viva y muerta por no saber donde comenzar, donde empezar y donde terminar. Es difícil ser prudente, decidida, tener el interés justo y la decisión oportuna, es realmente difícil. No quiero que sea así, quiero soñar y cumplir mis sueños pero pasan los años y empiezo a desesperar empiezo a no saber que quiero y menos por donde empezar; se imaginan? es el caos y si repaso mis pasos siempre es mi vida un caos creo que sé algunas razones otras no tengo idea, pero me hacen mal y este mal trae cola para mi y para todos….que haríamos? como nos comunicaríamos?, como lograríamos los ideales, los cambios, los sueños las razones las peleas los pañales…?.
Tengo tanto miedo de no lograr nada en esta vida a pesar que algo ya he logrado tengo un retoño que muchas veces se puede sentir mal por mí.
Quiero leer escribir, cantar y dormir pero nada, nada hago pero descubro que mi imperfección es lo único perfecto en mí, ya no sonrío, y menos río, ya no juego y menos bailo, ya no sueño y menos duermo cuanta tristeza en mi interior realmente y aunque no me lo quiera creer siempre ha estado ahí dormitando para salir cuando menos debe y en el peor momento.
Mis honorarios han desaparecido antes de terminar el mes y quiero poder hacer más cosas con él es tiempo de descanso y no se que más hacer, tengo miedo de pedir ayuda de que alguien sepa mi interior, el real no el que creen que es, entonces no puedo y no logro estar tranquila ni serena quiero hablar con ….. y me avergüenzo de ser yo quien lo pida y lo insista quiero ser escuchada y porque no también amada en mi pobreza, en mi tristeza en mi dolor querida y sacada en hombros porque me descubrieron de verdad necesito ser vista realmente, realmente vista y querida como alguien especial que barbaridad!!!! Aun en estos tiempos sigo pidiendo esto que increíble que locura que parte de todo lo que aprendí no lo entendì?
Estoy en la máxima soledad por que no soy culta, soy tonta y además espero que los demás sean generosos buenos y dulces….nooooooo! que más? Si me lanzó del acantilado esto igual no va a terminar porque debe haber algo más; estoy segura que debe haber algo más.
Siguiendo un Camino
En el faro tan lejos los años y tan cerca lo sentido, tan claro lo que tengo y tan confuso lo que no debo tener.
Esperando una llamada y llorando por no hacerla, que raro es sentir todo a la vez en este tiempo y sin embargo casi siempre se siente uno así, con todo revuelto, con todo queriendo, con nada alcanzado y con un empeño por lograrlo que no permite pensar lo que se debe y /o como se debe.
Que raro se siente cuando quieres decir basta y el fuego interno no lo permite si no que sigue escupiendo como? Cuando?, cuanto?….lo que quieres que se de.
Estoy en el faro leyendo y la lectura se transforma en pensamientos que no me permiten pensar, que no me dejan imaginar ni soñar solo querer y tener miedo por ello porque no es donde debo estar.
Tengo miedo pero también culpa….lo quiero todo y no quiero nada porque no me toca estar ahí sino lejos tan lejos que sería mejor que desaparezca y lo peor es que no desaparezco sino que vivo y siento sin medida y con culpa, la famosa culpa que acosa, mata y da la medida de lo que si y de lo que no debo y/o quiero. Increíble tanta confusión! para una historia que se repite sin gloria y sin querer, porque es así, porque debe estar en la raíz de mi vida y porque no de la otra también.
Cómo está?, cómo se siente?, quiere hablar o necesita el hombro de alguien de ese alguien que derrepente soy yo o talvez no, nadie lo sabe; ni yo ni el otro lado, la otra vida, porque en el fondo el temor es de dos; sino porque las explicaciones y a la vez los parches para no salirse de su lugar, por qué no salir y disfrutar la amistad? con los errores y cambios que implican y esto también va para mi queda claro, decirlo ,aunque, no vivirlo claro esta… también!.
El encuentro en el hogar con la familia, con lo más profundo de nuestro ser que además uno no sabe que lo tiene dentro y se paraliza y nos deja (como siempre) sin decir nada y así entonces vivir sin sufrimientos, sin querer aferrarse a nada… es bueno algunas veces, otras creo que no y claro algunas me convienen y otras no tanto, que desagradable es pensar y querer y ser tan infeliz por las historias vividas pedidas y no pedidas también.
Estoy en el faro y las lágrimas caen por mis mejillas porque no descubro por qué he de vivirlo así?, por qué la vida sigue siendo injusta y despiadada por más esfuerzos que hago por no llorar y ser solo un poquito feliz, nuevamente todo termina en la tontera con el conformismo insulso e inútil (No vale pedir poco si se va a pedir. Si se pide se pide mucho y bien, para que algo toque…) seguramente por eso no me ha tocado nada aún.
Estoy en el faro y ya me levanto para irme y me estoy yendo con los ojos rojos, los pelos al viento, el corazón roto y sin motor………. Llegué a casa.
Que difícil comunicarse como si nada luego de tal remesón interior, pero la vida continua y al mal tiempo buena cara así que aquí voy, llamo, contesta, pregunto y queda que mañana voy.
Un abrazo es importante, un encuentro es decisivo y en nuestra historia lo es más nos vuelve a llenar de amor, de ese amor escondido pero no perdido y a ubicarnos en el lugar que debemos estar.
Nos queremos mucho y eso NUNCA VA A CAMBIAR!!!!
Esperando una llamada y llorando por no hacerla, que raro es sentir todo a la vez en este tiempo y sin embargo casi siempre se siente uno así, con todo revuelto, con todo queriendo, con nada alcanzado y con un empeño por lograrlo que no permite pensar lo que se debe y /o como se debe.
Que raro se siente cuando quieres decir basta y el fuego interno no lo permite si no que sigue escupiendo como? Cuando?, cuanto?….lo que quieres que se de.
Estoy en el faro leyendo y la lectura se transforma en pensamientos que no me permiten pensar, que no me dejan imaginar ni soñar solo querer y tener miedo por ello porque no es donde debo estar.
Tengo miedo pero también culpa….lo quiero todo y no quiero nada porque no me toca estar ahí sino lejos tan lejos que sería mejor que desaparezca y lo peor es que no desaparezco sino que vivo y siento sin medida y con culpa, la famosa culpa que acosa, mata y da la medida de lo que si y de lo que no debo y/o quiero. Increíble tanta confusión! para una historia que se repite sin gloria y sin querer, porque es así, porque debe estar en la raíz de mi vida y porque no de la otra también.
Cómo está?, cómo se siente?, quiere hablar o necesita el hombro de alguien de ese alguien que derrepente soy yo o talvez no, nadie lo sabe; ni yo ni el otro lado, la otra vida, porque en el fondo el temor es de dos; sino porque las explicaciones y a la vez los parches para no salirse de su lugar, por qué no salir y disfrutar la amistad? con los errores y cambios que implican y esto también va para mi queda claro, decirlo ,aunque, no vivirlo claro esta… también!.
El encuentro en el hogar con la familia, con lo más profundo de nuestro ser que además uno no sabe que lo tiene dentro y se paraliza y nos deja (como siempre) sin decir nada y así entonces vivir sin sufrimientos, sin querer aferrarse a nada… es bueno algunas veces, otras creo que no y claro algunas me convienen y otras no tanto, que desagradable es pensar y querer y ser tan infeliz por las historias vividas pedidas y no pedidas también.
Estoy en el faro y las lágrimas caen por mis mejillas porque no descubro por qué he de vivirlo así?, por qué la vida sigue siendo injusta y despiadada por más esfuerzos que hago por no llorar y ser solo un poquito feliz, nuevamente todo termina en la tontera con el conformismo insulso e inútil (No vale pedir poco si se va a pedir. Si se pide se pide mucho y bien, para que algo toque…) seguramente por eso no me ha tocado nada aún.
Estoy en el faro y ya me levanto para irme y me estoy yendo con los ojos rojos, los pelos al viento, el corazón roto y sin motor………. Llegué a casa.
Que difícil comunicarse como si nada luego de tal remesón interior, pero la vida continua y al mal tiempo buena cara así que aquí voy, llamo, contesta, pregunto y queda que mañana voy.
Un abrazo es importante, un encuentro es decisivo y en nuestra historia lo es más nos vuelve a llenar de amor, de ese amor escondido pero no perdido y a ubicarnos en el lugar que debemos estar.
Nos queremos mucho y eso NUNCA VA A CAMBIAR!!!!
Siguiendo un Camino
En el faro tan lejos los años y tan cerca lo sentido, tan claro lo que tengo y tan confuso lo que no debo tener.
Esperando una llamada y llorando por no hacerla, que raro es sentir todo a la vez en este tiempo y sin embargo casi siempre se siente uno así, con todo revuelto, con todo queriendo, con nada alcanzado y con un empeño por lograrlo que no permite pensar lo que se debe y /o como se debe.
Que raro se siente cuando quieres decir basta y el fuego interno no lo permite si no que sigue escupiendo como? Cuando?, cuanto?….lo que quieres que se de.
Estoy en el faro leyendo y la lectura se transforma en pensamientos que no me permiten pensar, que no me dejan imaginar ni soñar solo querer y tener miedo por ello porque no es donde debo estar.
Tengo miedo pero también culpa….lo quiero todo y no quiero nada porque no me toca estar ahí sino lejos tan lejos que sería mejor que desaparezca y lo peor es que no desaparezco sino que vivo y siento sin medida y con culpa, la famosa culpa que acosa, mata y da la medida de lo que si y de lo que no debo y/o quiero. Increíble tanta confusión! para una historia que se repite sin gloria y sin querer, porque es así, porque debe estar en la raíz de mi vida y porque no de la otra también.
Cómo está?, cómo se siente?, quiere hablar o necesita el hombro de alguien de ese alguien que derrepente soy yo o talvez no, nadie lo sabe; ni yo ni el otro lado, la otra vida, porque en el fondo el temor es de dos; sino porque las explicaciones y a la vez los parches para no salirse de su lugar, por qué no salir y disfrutar la amistad? con los errores y cambios que implican y esto también va para mi queda claro, decirlo ,aunque, no vivirlo claro esta… también!.
El encuentro en el hogar con la familia, con lo más profundo de nuestro ser que además uno no sabe que lo tiene dentro y se paraliza y nos deja (como siempre) sin decir nada y así entonces vivir sin sufrimientos, sin querer aferrarse a nada… es bueno algunas veces, otras creo que no y claro algunas me convienen y otras no tanto, que desagradable es pensar y querer y ser tan infeliz por las historias vividas pedidas y no pedidas también.
Estoy en el faro y las lágrimas caen por mis mejillas porque no descubro por qué he de vivirlo así?, por qué la vida sigue siendo injusta y despiadada por más esfuerzos que hago por no llorar y ser solo un poquito feliz, nuevamente todo termina en la tontera con el conformismo insulso e inútil (No vale pedir poco si se va a pedir. Si se pide se pide mucho y bien, para que algo toque…) seguramente por eso no me ha tocado nada aún.
Estoy en el faro y ya me levanto para irme y me estoy yendo con los ojos rojos, los pelos al viento, el corazón roto y sin motor………. Llegué a casa.
Que difícil comunicarse como si nada luego de tal remesón interior, pero la vida continua y al mal tiempo buena cara así que aquí voy, llamo, contesta, pregunto y queda que mañana voy.
Un abrazo es importante, un encuentro es decisivo y en nuestra historia lo es más nos vuelve a llenar de amor, de ese amor escondido pero no perdido y a ubicarnos en el lugar que debemos estar.
Nos queremos mucho y eso NUNCA VA A CAMBIAR!!!!
Esperando una llamada y llorando por no hacerla, que raro es sentir todo a la vez en este tiempo y sin embargo casi siempre se siente uno así, con todo revuelto, con todo queriendo, con nada alcanzado y con un empeño por lograrlo que no permite pensar lo que se debe y /o como se debe.
Que raro se siente cuando quieres decir basta y el fuego interno no lo permite si no que sigue escupiendo como? Cuando?, cuanto?….lo que quieres que se de.
Estoy en el faro leyendo y la lectura se transforma en pensamientos que no me permiten pensar, que no me dejan imaginar ni soñar solo querer y tener miedo por ello porque no es donde debo estar.
Tengo miedo pero también culpa….lo quiero todo y no quiero nada porque no me toca estar ahí sino lejos tan lejos que sería mejor que desaparezca y lo peor es que no desaparezco sino que vivo y siento sin medida y con culpa, la famosa culpa que acosa, mata y da la medida de lo que si y de lo que no debo y/o quiero. Increíble tanta confusión! para una historia que se repite sin gloria y sin querer, porque es así, porque debe estar en la raíz de mi vida y porque no de la otra también.
Cómo está?, cómo se siente?, quiere hablar o necesita el hombro de alguien de ese alguien que derrepente soy yo o talvez no, nadie lo sabe; ni yo ni el otro lado, la otra vida, porque en el fondo el temor es de dos; sino porque las explicaciones y a la vez los parches para no salirse de su lugar, por qué no salir y disfrutar la amistad? con los errores y cambios que implican y esto también va para mi queda claro, decirlo ,aunque, no vivirlo claro esta… también!.
El encuentro en el hogar con la familia, con lo más profundo de nuestro ser que además uno no sabe que lo tiene dentro y se paraliza y nos deja (como siempre) sin decir nada y así entonces vivir sin sufrimientos, sin querer aferrarse a nada… es bueno algunas veces, otras creo que no y claro algunas me convienen y otras no tanto, que desagradable es pensar y querer y ser tan infeliz por las historias vividas pedidas y no pedidas también.
Estoy en el faro y las lágrimas caen por mis mejillas porque no descubro por qué he de vivirlo así?, por qué la vida sigue siendo injusta y despiadada por más esfuerzos que hago por no llorar y ser solo un poquito feliz, nuevamente todo termina en la tontera con el conformismo insulso e inútil (No vale pedir poco si se va a pedir. Si se pide se pide mucho y bien, para que algo toque…) seguramente por eso no me ha tocado nada aún.
Estoy en el faro y ya me levanto para irme y me estoy yendo con los ojos rojos, los pelos al viento, el corazón roto y sin motor………. Llegué a casa.
Que difícil comunicarse como si nada luego de tal remesón interior, pero la vida continua y al mal tiempo buena cara así que aquí voy, llamo, contesta, pregunto y queda que mañana voy.
Un abrazo es importante, un encuentro es decisivo y en nuestra historia lo es más nos vuelve a llenar de amor, de ese amor escondido pero no perdido y a ubicarnos en el lugar que debemos estar.
Nos queremos mucho y eso NUNCA VA A CAMBIAR!!!!
sábado, 15 de enero de 2011
Amistad
Siempre conectados por algo tan simple como la amistad.
Nuestra vida sin estar cerca pero siempre en un lugar especial.
Las explicaciones están demás, pero es mejor no dejar de darlas.
Importante resaltar el estado en que se encuentra pues el miedo puede paralizar.
Me encanta nuestra linda y Gran amistad porque es nuestra y no solo mía.
En las alegrías y tristezas, en la abundancia y en la pobreza, en la cercanía y en el infierno siempre estará; aunque no lo quiera no lo puede evitar y yo tampoco, siempre es muy especial.
Su dolor me abruma, pareciera que me lo pasa sin más, su alegría me consuela y sus logros no los dejamos de festejar, me encanta tanto tener su amistad.
Es increíble pero moriremos y seguiremos pensando en que lo nuestro es la más hermosa de las experiencias vividas, sin estar cerca ¡ ESTAR !.
Nuestra vida sin estar cerca pero siempre en un lugar especial.
Las explicaciones están demás, pero es mejor no dejar de darlas.
Importante resaltar el estado en que se encuentra pues el miedo puede paralizar.
Me encanta nuestra linda y Gran amistad porque es nuestra y no solo mía.
En las alegrías y tristezas, en la abundancia y en la pobreza, en la cercanía y en el infierno siempre estará; aunque no lo quiera no lo puede evitar y yo tampoco, siempre es muy especial.
Su dolor me abruma, pareciera que me lo pasa sin más, su alegría me consuela y sus logros no los dejamos de festejar, me encanta tanto tener su amistad.
Es increíble pero moriremos y seguiremos pensando en que lo nuestro es la más hermosa de las experiencias vividas, sin estar cerca ¡ ESTAR !.
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